наконец-то..по моему в моей жизни воцарилась гармония-во всем кроме учебы правда)
все старые записи-не любит, и прочее-все глупости, и зря я пыталась себя в этом убедить) зачем? ой, ну я же девушка, мне свойственно некоторое легкомыслие)

летаю несколько дней...а все потому что все мои попытки руководить, главенствовать-они стали не нужны... я впервые в своей жизни признала мужчины лидером не только на словах)
ему я вверила себя полностью-и я вижу что не зря...

счастлива безгранично(ой ой ой ооочень боюсь сглазить) и блин..я не могу-у меня улыбка и сложно что-либо писать..просто я хочу поделиться со всеми своим счастьем-я люблю и я любима...

наконец то я перестала истерить и искать-к чему бы придраться-я просто счастлива с достойным, великолепным мужчиной....

Kitha, я люблю тебя!!!!
больше не буду вредничать и тянуть одеяло на себя..хочу опять как летом-стать мягкой, нежной, женственной....хочу))) масик)

@музыка: Lexter-Freedom to love

---

вы не знаете что такое-быть мной. что значит быть человеком, который не может даже на минуту оставить свои заморочки, чей мозг постоянно трудится, жаль только что не в том направлении.. когда воображение вечно рисует тебе картины любимого с другой...раньше бесилась, боролась с этим..
теперь приняла как факт..и возможность измены уже не пугает...
спать одной? уже не страшно...так надоело, что уже все равно...дело не в том что перестала бояться, перестала бояться самой возможности осуществления страхов..
хм...и как всегда мысли путаются и выразиьт то что хотела не получается...

так о чем я? ах да...
Антош-для тебя пишу как и обещала...
ты спрашивал что со мной?
да дело все в том же-все в той же сессии..я отвергаю любую твою помощь, хотя она мне нужна (это если отказаться от гордости и обид каких-то)..
и ты принимаешь мой отказ-спокойно принимаешь..

мне кажется я слишком долго изображала из себя эдакую сильную, которая сама все решит-изображала просто чтобы не открывать истинную причину, что заигралась до такой степени, что ты уже воспринимаешь меня такой и веришь в мои эти "я справлюсь, я подготовлюсь"...хм..
я конечно же справлюсь, но я адекватно поняла за это время, что тебе то моя помощь в учебе не нужна-ты и без меня справишься..а вот я без тебя...хм..
следующий вопрос)))

ах да, еще...
стала спокойней-сама не нарадуюсь...и задержка...неделя уже

---

я ведь не хотела расставаться...
чего мне не хватает? его..
до дрожи, до панического страха что потеряла, окончательно потеряла...

как это ни наивно, но не смотря на все что я говорю, я верю что любовь-одна....
и эта и была и есть та самая единственная, теплая, искренняя любовь...

так хочется сейчас вместо того чтобы судорожно ходить по комнате и пытаться заставить себя что то делать, о чем то думать другом, просто свернуться у него под боком в маленький теплый мурлыкающий клубочек...
засыпать с ним в обнимку, видя общие светлые сны...
вместе спорить о чем-то, так смешно и упорно отстаивая свою точку зрения, опять смотреть какие то фильмы и плакать украдкой во время трогательных моментов...
слышать его kitha... зарываться в его волосы...

а вместо этого я с переменным успехом борюсь со своей аппатией, пытаюсь заставить себя учиться...через 12 часов у меня экзамен, а из 36 вопросов у меня готово 8...
я заставляю себя собраться, но уже через 15 минут сижу, бездумно раскладывая косынку, или курю у окна, или судорожно перерываю записную, контакты в асе, думаю-кому можно написать, кто сможет понять, поддержать и помочь?

всех своих друзей отдала бы за то чтобы он снова захотел бороться...
не было бы ни упреков, ни истерик....
протсо прижалась бы и уже никуда не отпустила бы..
но он слишком устал..и я устала..и как это ни прискорбно но нам лучше наверно не быть вместе-да мы и не сможем, как?
ведь я не сделаю ничего, чтобы вернуть его, потому что мне больно и в этот раз я не смогла, я не справилась, я не смогла заставить себя простить и забыть...
в моем понимании меня предали...хотя я очень хотела выкинуть это из памяти и оставить в ушедшем году...

но оказалось что у меня у самой слишком мало сил...а он помочь не захотел...

что ж...надеюсь, что у него все будет хорошо..что он будет улыбаться и продолжать стремиться, творить...
он действительно необыкновенный..
жаль, чтоя не встретила его лет через 5...
может хоть к тому времени я бы научилась держать себя в руках, и избавилась бы от этого наследия театралки-от этих вывернутых наружу нервов, от этой мгновенной, болезненной реакции на все...

может быть хоть к тому времени я бы перестала бояться засыпать одна, пугаться шорохов и пустых подъездов...бояться не проснуться-всего того о чем в большинстве случаев я старалась умалчивать, боясь что он поймет, что психически я наверно все же не совсем здорова...

я слишком ранимая...я пережила уже несколько разрывов-думаю и этот смогу....
но страшно...страшно что не выдержу, страшно если всегда так-от усталости, непонимания и неумения разговаривать друг с другом в нужные моменты люди теряют любимых, теряют лучик света, который то и дает смысл жить в этом грязном, алчном городе..

понимаю, что если захотеть-уже сегодня можно начать с кем то встречаться...
но я думаю я еще очень долго не позволю кому то прикоснуться ко мне, боясь что это испугает, стряхнет остатки его прикосновений, его поцелуев...

ощущение что я-кусок мяса, туша с разрезанной брюшиной, обреченная созерцать свои внутренности....
надо меньше читать..и меньше думать..перестать даже во сне обмусоливать очередной укол, очередную боль...

ты говорил что у тебя сердце так сильно бьется-значит не выдержит долго...
а у меня душа не выдержит, мозг-они уже подводят, заставляя ездить в маршрутках, электричках, закрывая себе рот ладошкой, боясь что думаю вслух и понимая что не могу понять, происходит ли это?

я запуталась гораздо раньше и гораздо сильнее чем говорила тебе...
ты казался таким сильным..но я боялась говорить тебе все, что в душе, никому не говорила (как это не похоже на меня) а я боюсь что отвернутся люди...

знаешь раньше у меня был ты-нужный, нестерпимо нужный, и множество друзей, без которых я могла обходиться....
а теперь тебя нет...
и так страшно жить, ощущая что тебе никто не нужен...
что нужен один, но он недостижим...





деток хочу....

---

а ведь самое паршивое в этой ситуации-что я все-таки люблю...
и я не буду прятать эту запись-он все ранво не прочтет..
и я не буду делать вид что мне все равно я вся такая сильная и безразличная-к чему это?
мне не хватает его, и я не собираюсь это скрывать...
так врать можно было раньше, про других людей-все они в чем то были хороши, но... там не было любви...


а тут была.. и есть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сколько можно???
мне кажется, уже хватит...
мой мозг больше не выдержит-я окончательно ослабела, превратившись в слабую, вечно плаксивую...
пора что-то менять...
а я поменять ничего не могу-как вывод надо это все закончить, потому что у него на все один ответ-у нас у каждого своя жизнь, мне что от всего отказаться?
а мне не надо этого, мне надо совсем, совсем другое...
да, я люблю,очень...
но это ничего не меняет-одной моей любви мало....
пытаясь защититься я начала орать что мне все равно, мне плевать...
а на деле оказалось что я истерю, плачу-а плевать ему...
мне не нужна любовь на словах..

мне нужно чтобы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО была центром вселенной, а не просто мне говорили это...

люблю...но я справлюсь, ведь справлюсь, да?

---

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня у нас 3 месяца..а он молчит=)
неправда ли забавно?
и я даже знаю почему..я ведь его обидела...
никто ведь не станет задумываться о том что меня уже разрывает от всего этого негатива, у меня уже мозг просто отказывается работать и что либо понимать...
я хочу чтобы мой молодой человек просто оказался рядом, обнял, посмотрел мне в глаза, и просто, без всяких сюсюканий сказал что любит меня, что никто ему не нужен...
а не читал мои подозрения что у него другая у меня в дневе и не говорил-смешные записи...
я тут думаю что у него кто то есть..а он это пропускает мимо ушей..аккуратненько так...
забавно...а потом люди удивляются-хрен ли я такая вспыльчивая, смски обидные пишу...
я у меня за спиной 5,5 лет театральной студии-я не умею контролировать свои чувства, я эмоциями живу, у меня все это разгоняется нереально и даже мелочь может довести меня до безумия...
но всем же срать, правда?...
да, всем все равно...

пора забывать что нашла того с кем можно быть мягкой, ласковой, пушистой и слабой.
пора возвращаться в свое естественное состояние..а то ведь правда с ума сойду)

---

забавные маш у тебя записи в дневнике-СМЕШНЫЕ
обосраться это же маша тут написала о том что ей хуево-АХХАХАХАХАХАХАХАХА

---

ну...в общем..
сказка моя на глазах превращается в кошмар-и как всегда из за мелочи.
ну НЕ МОГУ я спокойно смотреть как мой парень улыбается со счастливой рожей своей бывшей телке, с которой они уже год как разошлись!
а вот че бы мне так не поулыбаться то а?
и обьясняешь, обьясняешь что тебя обидело...
и видишь в глазах человека-что он считает что у тя то ли пмс то ли хз че еще..просто доебалась до мелочи...типа надо перетерпеть..извиниться разок...

и не понимает что тут дело не в поступке и извиняться то не за что..потому что это была реакция на уровне подсознания..увидел-и расплылся от счастья....СУКА!

а знаете что когда твой мужчина вдруг начинает более тщательно за собой ухаживать, это первый признак чего??
толи паранойи, а толи и вправду...

---

официально заявляю-меня заебало.

---

мммм.....а сказке не конец!)))
счастлива...все дело было в душах-не меняйтесь с любимыми душами, они превратятся в вас и станут вашим кошмаром!

---

Антон если уж ты читаешь мой днев мог бы написать что нибудь. так, для интереса

---

рассталась сАнтоном. конец еще одной сказке

---

процесс проебывания собственного счастья запущен...

---

и все таки...
все таки я буду центром твоей гребаной вселенной!!!
буду... буду. буду!!!!!!!!!!!!!!
и не волнует меня что ты никогда ни от кого не зависел. я тоже. и что?...


Я БУДУ ЦЕНТРОМ ТВОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ!
СМИРИСЬ...

---

очень хочется быть теплым центром чьей-то маленькой вселенной..
быть смыслом чьей-то жизни..чтобы был тот, для кого я бы была всем, чтобы без меня жизнь этого человека не имела смысла...
очень хочется быть маленьким эгоистичным центром вселенной...
возможно потому что в моей вселенной такого центра нет..
нет того, без кого бы моя жизнь потеряла смысл...
а может и потому что у меня такой центр начинает вырисовываться...

очень хочется....чтобы мир крутился вокруг меня...очень хочется...

---

ДАРАГОЙ ДНЕВНИК!...

в общем до хера мне есть че сказать...
второй день не курю-да да да, я знаю-я великолепна...
какого я собственно не курю? потому что Антона это...ну напрягало наверно..я фиг знает..как то так получилось, что мне было дано 2 недели чтобы бросьт курить...
ну вот собсна я и не курю..но..как всегда есть парочка этих ебаных НО:
-во первых бросать курить во время пмс-ваще не вариант, ибо это равносильно убийству нах всех окружающих, потому что я ТАКАЯ злая, ну ТААААКАЯ...ппц в общем..
-ну и во вторых-мой дорогой горячо любимый, ставший собсна причиной моего отказа от никотина как мне кажеца должен видя что кроет меня неслабо быть со мной побольше, НО...опять бля
вчера мы виделись мало, но бля хоть как то..а сеня мы пообщелись в течении 10 минут...не бля, вру-15ти!
афигенно, не правда ли? конечно, у него же 3 пары а не 4! это ж ппц как сложно догадаца что можно меня наверно подождать, проводить...

в общем все весело и задорно блин.
проблема не в нем конешн а просто в том что мне очень плохо без сигарет-сидеть и реветь на инфе от того что курить хочеца-это уже перебор)
а достаеца Антону...жаль, но...

ну вот такая я бля!

---

НЕНАВИЖУ ТЕРМЕХ!