избалованнаЯ суЧка
я ведь не хотела расставаться...
чего мне не хватает? его..
до дрожи, до панического страха что потеряла, окончательно потеряла...
как это ни наивно, но не смотря на все что я говорю, я верю что любовь-одна....
и эта и была и есть та самая единственная, теплая, искренняя любовь...
так хочется сейчас вместо того чтобы судорожно ходить по комнате и пытаться заставить себя что то делать, о чем то думать другом, просто свернуться у него под боком в маленький теплый мурлыкающий клубочек...
засыпать с ним в обнимку, видя общие светлые сны...
вместе спорить о чем-то, так смешно и упорно отстаивая свою точку зрения, опять смотреть какие то фильмы и плакать украдкой во время трогательных моментов...
слышать его kitha... зарываться в его волосы...
а вместо этого я с переменным успехом борюсь со своей аппатией, пытаюсь заставить себя учиться...через 12 часов у меня экзамен, а из 36 вопросов у меня готово 8...
я заставляю себя собраться, но уже через 15 минут сижу, бездумно раскладывая косынку, или курю у окна, или судорожно перерываю записную, контакты в асе, думаю-кому можно написать, кто сможет понять, поддержать и помочь?
всех своих друзей отдала бы за то чтобы он снова захотел бороться...
не было бы ни упреков, ни истерик....
протсо прижалась бы и уже никуда не отпустила бы..
но он слишком устал..и я устала..и как это ни прискорбно но нам лучше наверно не быть вместе-да мы и не сможем, как?
ведь я не сделаю ничего, чтобы вернуть его, потому что мне больно и в этот раз я не смогла, я не справилась, я не смогла заставить себя простить и забыть...
в моем понимании меня предали...хотя я очень хотела выкинуть это из памяти и оставить в ушедшем году...
но оказалось что у меня у самой слишком мало сил...а он помочь не захотел...
что ж...надеюсь, что у него все будет хорошо..что он будет улыбаться и продолжать стремиться, творить...
он действительно необыкновенный..
жаль, чтоя не встретила его лет через 5...
может хоть к тому времени я бы научилась держать себя в руках, и избавилась бы от этого наследия театралки-от этих вывернутых наружу нервов, от этой мгновенной, болезненной реакции на все...
может быть хоть к тому времени я бы перестала бояться засыпать одна, пугаться шорохов и пустых подъездов...бояться не проснуться-всего того о чем в большинстве случаев я старалась умалчивать, боясь что он поймет, что психически я наверно все же не совсем здорова...
я слишком ранимая...я пережила уже несколько разрывов-думаю и этот смогу....
но страшно...страшно что не выдержу, страшно если всегда так-от усталости, непонимания и неумения разговаривать друг с другом в нужные моменты люди теряют любимых, теряют лучик света, который то и дает смысл жить в этом грязном, алчном городе..
понимаю, что если захотеть-уже сегодня можно начать с кем то встречаться...
но я думаю я еще очень долго не позволю кому то прикоснуться ко мне, боясь что это испугает, стряхнет остатки его прикосновений, его поцелуев...
ощущение что я-кусок мяса, туша с разрезанной брюшиной, обреченная созерцать свои внутренности....
надо меньше читать..и меньше думать..перестать даже во сне обмусоливать очередной укол, очередную боль...
ты говорил что у тебя сердце так сильно бьется-значит не выдержит долго...
а у меня душа не выдержит, мозг-они уже подводят, заставляя ездить в маршрутках, электричках, закрывая себе рот ладошкой, боясь что думаю вслух и понимая что не могу понять, происходит ли это?
я запуталась гораздо раньше и гораздо сильнее чем говорила тебе...
ты казался таким сильным..но я боялась говорить тебе все, что в душе, никому не говорила (как это не похоже на меня) а я боюсь что отвернутся люди...
знаешь раньше у меня был ты-нужный, нестерпимо нужный, и множество друзей, без которых я могла обходиться....
а теперь тебя нет...
и так страшно жить, ощущая что тебе никто не нужен...
что нужен один, но он недостижим...
деток хочу....
чего мне не хватает? его..
до дрожи, до панического страха что потеряла, окончательно потеряла...
как это ни наивно, но не смотря на все что я говорю, я верю что любовь-одна....
и эта и была и есть та самая единственная, теплая, искренняя любовь...
так хочется сейчас вместо того чтобы судорожно ходить по комнате и пытаться заставить себя что то делать, о чем то думать другом, просто свернуться у него под боком в маленький теплый мурлыкающий клубочек...
засыпать с ним в обнимку, видя общие светлые сны...
вместе спорить о чем-то, так смешно и упорно отстаивая свою точку зрения, опять смотреть какие то фильмы и плакать украдкой во время трогательных моментов...
слышать его kitha... зарываться в его волосы...
а вместо этого я с переменным успехом борюсь со своей аппатией, пытаюсь заставить себя учиться...через 12 часов у меня экзамен, а из 36 вопросов у меня готово 8...
я заставляю себя собраться, но уже через 15 минут сижу, бездумно раскладывая косынку, или курю у окна, или судорожно перерываю записную, контакты в асе, думаю-кому можно написать, кто сможет понять, поддержать и помочь?
всех своих друзей отдала бы за то чтобы он снова захотел бороться...
не было бы ни упреков, ни истерик....
протсо прижалась бы и уже никуда не отпустила бы..
но он слишком устал..и я устала..и как это ни прискорбно но нам лучше наверно не быть вместе-да мы и не сможем, как?
ведь я не сделаю ничего, чтобы вернуть его, потому что мне больно и в этот раз я не смогла, я не справилась, я не смогла заставить себя простить и забыть...
в моем понимании меня предали...хотя я очень хотела выкинуть это из памяти и оставить в ушедшем году...
но оказалось что у меня у самой слишком мало сил...а он помочь не захотел...
что ж...надеюсь, что у него все будет хорошо..что он будет улыбаться и продолжать стремиться, творить...
он действительно необыкновенный..
жаль, чтоя не встретила его лет через 5...
может хоть к тому времени я бы научилась держать себя в руках, и избавилась бы от этого наследия театралки-от этих вывернутых наружу нервов, от этой мгновенной, болезненной реакции на все...
может быть хоть к тому времени я бы перестала бояться засыпать одна, пугаться шорохов и пустых подъездов...бояться не проснуться-всего того о чем в большинстве случаев я старалась умалчивать, боясь что он поймет, что психически я наверно все же не совсем здорова...
я слишком ранимая...я пережила уже несколько разрывов-думаю и этот смогу....
но страшно...страшно что не выдержу, страшно если всегда так-от усталости, непонимания и неумения разговаривать друг с другом в нужные моменты люди теряют любимых, теряют лучик света, который то и дает смысл жить в этом грязном, алчном городе..
понимаю, что если захотеть-уже сегодня можно начать с кем то встречаться...
но я думаю я еще очень долго не позволю кому то прикоснуться ко мне, боясь что это испугает, стряхнет остатки его прикосновений, его поцелуев...
ощущение что я-кусок мяса, туша с разрезанной брюшиной, обреченная созерцать свои внутренности....
надо меньше читать..и меньше думать..перестать даже во сне обмусоливать очередной укол, очередную боль...
ты говорил что у тебя сердце так сильно бьется-значит не выдержит долго...
а у меня душа не выдержит, мозг-они уже подводят, заставляя ездить в маршрутках, электричках, закрывая себе рот ладошкой, боясь что думаю вслух и понимая что не могу понять, происходит ли это?
я запуталась гораздо раньше и гораздо сильнее чем говорила тебе...
ты казался таким сильным..но я боялась говорить тебе все, что в душе, никому не говорила (как это не похоже на меня) а я боюсь что отвернутся люди...
знаешь раньше у меня был ты-нужный, нестерпимо нужный, и множество друзей, без которых я могла обходиться....
а теперь тебя нет...
и так страшно жить, ощущая что тебе никто не нужен...
что нужен один, но он недостижим...
деток хочу....