я ведь не хотела расставаться...
чего мне не хватает? его..
до дрожи, до панического страха что потеряла, окончательно потеряла...
как это ни наивно, но не смотря на все что я говорю, я верю что любовь-одна....
и эта и была и есть та самая единственная, теплая, искренняя любовь...
так хочется сейчас вместо того чтобы судорожно ходить по комнате и пытаться заставить себя что то делать, о чем то думать другом, просто свернуться у него под боком в маленький теплый мурлыкающий клубочек...
засыпать с ним в обнимку, видя общие светлые сны...
вместе спорить о чем-то, так смешно и упорно отстаивая свою точку зрения, опять смотреть какие то фильмы и плакать украдкой во время трогательных моментов...
слышать его kitha... зарываться в его волосы...
а вместо этого я с переменным успехом борюсь со своей аппатией, пытаюсь заставить себя учиться...через 12 часов у меня экзамен, а из 36 вопросов у меня готово 8...
я заставляю себя собраться, но уже через 15 минут сижу, бездумно раскладывая косынку, или курю у окна, или судорожно перерываю записную, контакты в асе, думаю-кому можно написать, кто сможет понять, поддержать и помочь?
всех своих друзей отдала бы за то чтобы он снова захотел бороться...
не было бы ни упреков, ни истерик....
протсо прижалась бы и уже никуда не отпустила бы..
но он слишком устал..и я устала..и как это ни прискорбно но нам лучше наверно не быть вместе-да мы и не сможем, как?
ведь я не сделаю ничего, чтобы вернуть его, потому что мне больно и в этот раз я не смогла, я не справилась, я не смогла заставить себя простить и забыть...
в моем понимании меня предали...хотя я очень хотела выкинуть это из памяти и оставить в ушедшем году...
но оказалось что у меня у самой слишком мало сил...а он помочь не захотел...
что ж...надеюсь, что у него все будет хорошо..что он будет улыбаться и продолжать стремиться, творить...
он действительно необыкновенный..
жаль, чтоя не встретила его лет через 5...
может хоть к тому времени я бы научилась держать себя в руках, и избавилась бы от этого наследия театралки-от этих вывернутых наружу нервов, от этой мгновенной, болезненной реакции на все...
может быть хоть к тому времени я бы перестала бояться засыпать одна, пугаться шорохов и пустых подъездов...бояться не проснуться-всего того о чем в большинстве случаев я старалась умалчивать, боясь что он поймет, что психически я наверно все же не совсем здорова...
я слишком ранимая...я пережила уже несколько разрывов-думаю и этот смогу....
но страшно...страшно что не выдержу, страшно если всегда так-от усталости, непонимания и неумения разговаривать друг с другом в нужные моменты люди теряют любимых, теряют лучик света, который то и дает смысл жить в этом грязном, алчном городе..
понимаю, что если захотеть-уже сегодня можно начать с кем то встречаться...
но я думаю я еще очень долго не позволю кому то прикоснуться ко мне, боясь что это испугает, стряхнет остатки его прикосновений, его поцелуев...
ощущение что я-кусок мяса, туша с разрезанной брюшиной, обреченная созерцать свои внутренности....
надо меньше читать..и меньше думать..перестать даже во сне обмусоливать очередной укол, очередную боль...
ты говорил что у тебя сердце так сильно бьется-значит не выдержит долго...
а у меня душа не выдержит, мозг-они уже подводят, заставляя ездить в маршрутках, электричках, закрывая себе рот ладошкой, боясь что думаю вслух и понимая что не могу понять, происходит ли это?
я запуталась гораздо раньше и гораздо сильнее чем говорила тебе...
ты казался таким сильным..но я боялась говорить тебе все, что в душе, никому не говорила (как это не похоже на меня) а я боюсь что отвернутся люди...
знаешь раньше у меня был ты-нужный, нестерпимо нужный, и множество друзей, без которых я могла обходиться....
а теперь тебя нет...
и так страшно жить, ощущая что тебе никто не нужен...
что нужен один, но он недостижим...
деток хочу....